Choquita!

Gente, me amarrota que eu tô passada! Agora há pouco, o Peter me mostrou uma novidade que o Blogger disponibilizou aos seus usuários, que são as "Estatísticas". E, cara, o choque tomou total conta de mim! Tem muita gente acessando isso aqui. MUITA! Gente dos States, do México e até da Alemanha!!! Dá pra acreditar? O meu humilde blog?

E sabe qual foi o susto maior? Que eu tenho uma postagem que rendeu 16 comentários jamais vistos e 1.260 visualizações!!! Aí de novo eu pergunto: dá pra acreditar? Dá?? Não, não dá! Tô muito pasma, véi! E sabe qual postagem foi? A da Sthefany!!! A postagem mais bizarra e maconhada que eu já fiz repercutiu que foi uma loucura. E o melhor: o povo achou que eu fosse a Sthefany! hahahaha. Me diverti!

Sério, dá uma passadinha lá e lê os comentários, muito hilários!

Beijooooooos!

Aviso:

 

Caros companheiros, uso a palavra por meio deste para avisar que esta terminantemente proibido me ligar antes das 9hs da manhã (o que deveria ser de total conciência de todos, já que esta regra faz parte do livro de etiquetas).

Aviso também que o desuso desta, além de ser uma gafe, representa um sério risco de eu mandar o ligador tomar no cu, causando, por conseguinte, um leve desconforto por ambas as partes.

Nos demais horários, entretanto, atenderei o telefone sendo simpática e fornecendo tota e qualquer informação que for a mim solicitada, dentro do possível.

Atenciosamente,

Jéssica de Oliveira Ramos

Obs.: Salvo os casos de acidentes, mortes ou liquidações.

VMBosta!

Cara, até agora eu não consigo acreditar que, mesmo exausta, eu fiquei até tarde da noite assistindo o VMB que foi uma grande bosta!

Tudo bem, a interação da MTV com outras emissoras - no caso, outros apresentadores - foi genial. O "roteiro" ficou na moral, as entrevistinhas com as celebs, o casal de véinhos e tudo mais. Sem falar do ma-ra-vi-lho-so Marcelo Adnet que toda hora aparecia com uma piadinha muito boa, incluindo a Gaiola das Cabeçudas que é simplesmete incrivel, mas a essencia do Prêmio, sabe?, o verdadeiro sentido que é a premiação propriamente dita foi revoltante!

Ah, e você sabe do que eu tô falando! Mesmo que você se diga Cool de mais pra isso, eu sei que você sabe o que aconteceu lá! É isso aí cumpade, o arco-íris do Restarte levou, praticamente tudo! Sei de boatos que afirmam que eles só não levaram categoria rap porque o MV Bill disse que ia cuecão neles!

Mas sabe o que me revolta mesmo? O que me deixa puta, sem vontade de viver a vida?: que eles se dizem roqueiros! Cara, além de viados, eles podem ser o que quiserem: pop, pagodeiros, funkeiros e o caralho, MAS ELES NÃO SÃO ROQUEIROS! Muito menos uma subdivisão do mesmo, chamado pelos caras de "Rock colorido". Pro caralho!

 Meninas, "geração Y", acreditem em mim: isso NÃO é rock! De forma alguma! Libertem-se enquanto há tempo! Saiam disso antes que você sejam ainda mais marginalisadas pela sociedade! Tão pensando que isso é vida? Se dizem roqueirinhas por isso? Veja bem: só porque eles têm guitarra, bateria e baixo eles não são roqueiros. Calypso também tem guitarra, bateria e baixo! E aí, como fica? Você tem uma foto do Chimpinha aí no seu quarto? Acho que não.

Como já disse, as pessoas podem ser o que quiserem, mas pelamor!, não digam que isso é rock!

Lição número 1: usarás preto! Eles se dizem "rock colorido"! Isso não existe!! Me diz: você consegue imaginar os nego - sei lá... - do Sepultura com calça laranja, camisa verde e tênis rosa? Não! Por que? Porque roqueiro de verdade não usa uma porra de calça laranja com uma merda de camisa verde e tênis rosa, cacete!

E sabe o foda mais foda disso tudo? É ter que ficar vendo eles concorrerem com gente que tem anos de carreira, que se reinventou, que vêm apresentando a música como forma de manifestação social. Tipo os cara do Skank. Véi, o clipe mais incrível do ano é deles! Pra falar a verdade, eu nem lembro direito da música, só do clipe, porque é ótimo! Eles deveriam levar o Prêmio! Que saco!

Aí, na boa? Tô revoltada. A culpa são dos pais, que deixam suas filhinhas ficarem o dia inteiro na internet ouvindo música de uns malucos que são tudo, menos roqueiros, e depois ainda vão no site 45 mil vezes votar pra que eles vençam. Porque, de boa, eu tenho muita coisa pra fazer e não tenho tempo - nem saco - pra ficar no site da MTV o dia inteiro votando na minha banda favorita, né? Tenha dó!

Agora dá licença que eu vou ali queimar as minhas roupas coloridas...

Briga de mulheres

Você já viu uma briga de duas mulheres ou mais? Cara, é simplesmente muito engraçado. Os homens adoram ver por um lance creio eu, de "fetiche", mas nós mulheres - pelo menos eu - gostamos de ver porque é muito hilário - exceto das partes onde os peitos ficam de fora e as calcinhas se revelam. Essa parte eu prefiro deixar para os meninos.

Eu sei, eu sei: violência só gera violência. Por conta disso, até evito extremamente brigas - pelo menos as físicas, até porque, você já viu a minha "força"? -, mas quando ela tá lá, bem na minha cara, a única coisa que posso fazer é observar, ora.

Ao contrário das brigas de homens, cheias de socos, chutes, joelhadas na cara, roladas no chão e matas-leões, as brigas de mulheres se resume, basicamente ao cabelo. É um puxa puxa, uma mão agarrada no coro cabeludo da outra que é uma loucura!

Agora há pouco, quando eu estava almoçando com uns amigos no trabalho, esse assunto surge e deixa uma questão no ar: porque mulher só briga puxando cabelos?

"Porque dói muito!", respondi. Mas como bem disse a Natália, soco deve doer bem mais. Imagina um soco bem dado no meu lindo rostinho? Deus me livre e guarde.

Alguns segundos refletindo, eu solto uma resposta, que creio eu, é a melhor: porque danifica o cabelo! A mulher deve pensar: "safada, vou te deixar com pontas duplas!!!" e sai arrasando com o cabelo da outra. Porque, de boa, uma mancha roxa a gente resolve com um pouco de maquiagem, mas e um cabelo opaco, sem brilho, COM OS FIOS QUEBRADOS?! Jesus, toma conta! Nem com reza braba!

E também tem aquela que gosta de arranhar, né? É a mulher Wolverine. O ruim é quando pega uma adversária com espinhas. Eca! Deve passar as unhas e arrastar os cravinhos rosto a fora. Que nojo.

Eu, quando era criança, briguei algumas vezes. E óbvio, era a que mais apanhava. hahaha. Também pudera: marrenta desde sempre. E continuo sendo, mas hoje nem me atrevo porque com absoluta certeza, vou levar a pior.

Mas ver uma briguinha de vez enquando é divertido. De mulher que baixa então... se bobear, pego até a pipoca e aprecio a cena em quanto ninguém vai separar.

Mas fala sério, nessa vida a gente tem que rir pra não chorar. E esse povo parece que gosta de dar motivos pra gente gargalhar.

O que seria do Funk COM a norma culta da língua?

Vou logo avisando: esse post é uma total brincadeira com o Funk. É a minha maneira de fazer piada com coisas do cotidiano. Então não venham com papinhos de "hum, preconceito", que eu vou mandar ir a merda! rs. Afinal, o blog é meu, eu escrevo o que quero e lê quem quer.

Gente, já pararam pra prestar atenção nas letras de funk? Cara, uma mais bizarra que a outra. Mas eu tô aqui pra falar sobre, digamos, a "linguistica" de apenas uma delas.

Quem nunca ouviu aquele bom e velho funk que narra a história do Silva, pai de família? Todo mundo né?! Alguém aí já percebeu algumas coisas meio estranhas? palavras fora do lugar? Vamu lá, galera! Jogo dos sete erros! haha.

Não é sério. Não é querendo ser a Miss-Sabe-Tudo - até porque eu passo bem longe disso - mas eu acho graça toda vez que eu ouço essa música - que, cá entre nós, é bem legal.

Presta atenção:

Versão "pancadão":

♫ Era só mais um Silva

    que a estrela não brilha.

    Ele era funkeiro,

    mas era pai de família. ♫

Perceberam? Imagina agora um funkeiro bolado, em pleno batidão, na Via Show, noite fervendo e resolve cantar da "maneira correta", tipo "norma culta":

Versão "tentando passar no vestibular":

♫ Era só mais um Silva
    cuja estrela não brilhava (concordando com o primeiro verbo da frase, "ser", flexionado na terceira pessoa do singular do pretérito imperfeito).
    Ele era funkeiro
    porém (usar "mas" o tempo todo é feião) era pai de família". ♫

Cara, só consigo imaginar o Professor Pasquale rebolando até o chão, em seu momento de mais sublime alegria. rsrs, enquanto o Rômulo Costa se mata ao ouvir uma loucura dessas...

No meu ponto de vista, o funk pode não ser lá essas coisas, mas acho que tentar acertar algunas erros gramaticais não seria o jeito ideal de melhorar a situação.

rsrs. Só isso que eu tenho pra dividir com vocês.
Beijos e espero voltar logo.

Enquanto isso, na internet

Cara, vocês não tem ideia do que eu encontrei pelo Mercado Livre a fora: um fanfarrão querendo vender a própria alma!
Quando eu vi, me assustei, mas depois até que ri. Porque toda blasfemea é engraçada?
Obs.: Não tá muito cara, não?


VENDO MINHA ALMA


Oportunidade única.. Adquira já uma Alma sem burocracia!
Descrição: Alma de garoto jovem sem religiões, com pecados reversíveis mediantes a orações e rezas (podendo ser feitas por qualquer um) basta acender uma vela a seu santo favorito!
Único dono , modelo 1984.

Pecados cometidos:

1- Eu Sou o SENHOR, o teu Deus - (Sim)

2- Não terás outros deuses além de mim - (Não)

3- Não farás para ti nenhum ídolo - (Sim, Pink Floyd!)

Conduções e suas condições

Dedico esse post ao Giuseppe e a todo povo que enfrenta o Japeri e os busões todo santo dia. É brabo...

O que eu vou dizer agora acontece no mundo obscuro dos coletivos públicos. Algumas pessoas podem se assustar, outras até correm o risco de ter um ataque cardíaco causado pelas fortes imagens que se formarão em sua imaginação, mas acreditem em mim, pois o que eu digo pode ser a grande verdade reveladora da humanidade, pode ser o início do fim dos tempos, pode ser a revolução da comunicação brasileira e dos transportes usados pela massa! Senhoras e senhores, é com exclusividade que eu vos digo: aquelas merdas de ônibus e trens estão cada dias mais lotados! Puta que pariu... tá de sacanagem!

Cara, andam dizendo que o nível da qualidade de vida dos brasileiros está melhor, mas me explica uma coisa: porque que parece que a cada dia os transportes públicos estão mais lotados? Eu acho que quem inventou essa história é rico desde que nasceu e nunca passou pela experiência de ser encochado por alguém numa condução. Porque, sim, essa é uma das inúmeras condições que você tem que aceitar para conseguir sobreviver à loucura que é dividir um pequeno espaço com dezenas e dezenas de estranhos.

O Giu começou, nessa semana, um curso lá em Quintino e tá "adorando" pegar o Japeri lotado todo santo dia. Afinal, não há NADA NESSE MUNDO melhor do que isso, fala sério! E na verdade, eu nem sei enumerar as alegrias de se pegar o trem das 6 DA MANHÃ! É isso aí mesmo: o lotadão! Sabe a Lei de Newton? Aquela que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço? Hum, bobinho, no Japeri isso é coisa de gringo...

Por onde andei??

Oh, my God! O que meus olhos viram? Em que chão meus pés pisaram? Quais amores amei e quais tristezas me fizeram sofrer? Por onde andei? O que fiz esse tempo todo para não saber que Plutão não é mais um planeta do Sistema Solar? O QUE???

Hoje de manhã, voltando do encontro do Grupo Jovem, Hosana e eu  engatamos uma conversa sobre uma escola particular que tem perto da minha casa.

-A dona dessa escola - eu disse - começou como explicadora na varanda de sua casa e hoje a escola está como está. Pena que ela é um nojo de pessoa!

-É, eu sei. A Carol fez estágio lá e disse que a diretora é muito chata. E mais: a escola é toda bonita por dentro e por fora, mas o ensino nem é lá grandes coisas.

  Eu concordei.

-Eles são muito ultrapassados. Por exemplo, eles ainda ensinam pras crianças que Plutão é um planeta.

  Pausa.

-Ué?! E não é não? - perguntei abobalhada.

-Não, né, Déh!

-Como assim? Desde quando? Quem disse?

-Tá falando sério? - agora era ela quem não tava acreditando.

-Sério! Juro!! Me explica! Que história é essa?

-Déh! Há uns cinco anos que Plutão não é mais considerado um planeta! Como assim você não sabia?

Fiquei desolada. Gente, o meu mundo desabou! Tá, não é pra tanto... mas eu fiquei passada! Como assim eu não sabia que Plutão não é mais um planeta? COMO??

A Sannah me explicou que especialistas descobriram que o ex-planeta era pequeno de mais e que existiam corpos celestes maiores que o dito-cujo e que não eram considerados planetas. Uma parada assim. Mas, poxa, o cara tava lá, cumprindo sua função direitinho, fazendo mó pose em maquetes de escola e agora ele é apenas um rejeitado. Poxa! Eu lembro das minhas provas de "Ciências" e da questão "Quais são os planetas do SS?" e eu respondia todos, inclusive PLUTÃO. E ele tem o maior nome de planeta: "Plutão"! Poxa, olha como soa bem!

Mas sabem qual é o pior disso tudo? O pior disso tudo é que eu me senti uma excluída da sociedade por não saber disso. "Pow, Déh, isso foi super noticiado!" Tem até comunidade no orkut sobre isso e eu aqui, que nem uma pamonha, acreditando que nada havia mudado. Quer saber? Tô de mal com o mundo só por isso! Coisa chata... 

Uffa! Sobrevivi.

Geeeeente do céu! Eu sei que falei, jurei e prometi que postaria 3 - ou 4? ahh... - vezes por semana aqui no blog. E eu queria muito! Queria mesmo. Adoro isso, adoro escrever, adoro que me leiam, mas essa semana... foi pauleira! Aliás, quem fala "pauleira"? Porra... é o João que sempre repete essa palavra besta e eu acabo copiando. Mas voltando ao assunto...

Eu não sei se contei, mas tô trabalhando numa ONG e tô muito feliz, sabe? Lá eu elaboro projetos sociais, faço a parte da divulgação de um monte de coisa e ainda dou pseudo oficina de comunicação online com os Projovens (criar blog e etc). O que, no final das contas, me deixa bem contente.

Mas volto a dizer: cara, o que que foi isso? Que semana louca foi essa? Parecia que nunca ia acabar, mesmo as horas passando voando - porque quando a gente tem um monte de coisa pra fazer, o relógio faz questão de nos sacanear -, os dias pareciam não acabar e o final de semana não queria chegar nem a pau!

As coisas já não são mais como antes

Sabe quando você é criança e dorme no sofá mas acaba acordando na cama? Pois é, toda criança já passou por isso. Eu lembro de que eu podia passar a noite toda assistindo TV, mas quando eu virava pro lado esquerdo - não sei porquê, mas o engraçado que é assim até hoje - eu pegava no sono estantaneamente. Aí o meu pai vinha, me pegava no colo e me colocava na cama. Fofo, né? Rolava até da minha mãe me levantar e me conduzir pra cama, mas eu sempre acordava na minha caminha quentinha - graças a Deus.

Mas as coisas já não são mais como antes. Dormir na sala e acordar na cama é coisa do passado. Vou contar pra vocês meus hábitos regularíssimos pré-sono: banho quente, escovar os dentes, colocar o pijaminha e me enfiar direto debaixo do cobertos/2 edredons (exagero? Não, apenas necessário) no meio da escuridão total. Só que as pessoas que residem na mesma casa que eu não respeitam isso.

Por exemplo, ontem eu trabalhei o dia todo, cheguei em casa, troquei de roupa e fui tomar sorvete. Cheguei, tomei banho e fui pra rua bater papo com a Patrícia (gente, ela realmente merece um post aqui!!). Quando eu cheguei em casa, sentei no sofá e comecei a assistir TV. Aí eu deitei... meus olhos começaram a se fechar, mas o pouquinho de racionalidade que existe em mim me dizia: "Tá louca? Vai dormir sem tomar banho e escovar os dentes? Eu sinto nojo de você, garota!". Eu queria levantar e cuidar da minha higiene, honrar meus inabaláveis habitos pré-sono, mas o meu corpo não me obedecia... "Safado, levanta! Eu vou acabar dormindo! Anda, eu to mandando!!!", mas nada. Foi aí que eu apaguei, sem mal perceber.

E eu só descobri que tinha apagado às 3 e pouca da manhã, quando, não sei como, eu abri os olhos e vi que eu estava dormindo de calça jeans, blusa apertada e sutiã. E o pior: A LUZ ESTAVA ACESA! Ódiooo!

Pô, cara, eles me abandonaram. Foram dormir e me deixaram lá, sozinha, ao relento. Nem pra me acordar! E já é a segunda vez que isso acontece. Olha a depressão tomando conta da pessoa.

Pior de tudo - pior do que o pior - é que eu vi que estava naquela codição lastimável mas não saí de lá. Que porra de preguiça era aquela? Só ui levantar duas horas depois, porque eu tava deitada justamente no sofá de dois lugares e minhas pernas já não aguentavam mais ficarem encolhidas.

Agora eu entendo porque o Peter Pan não queria crescer.

Ser repórter

Cara, as vezes eu me revolto. O povo acha que, por eu ser repórter e trabalhar na SEMCTUR, eu sou obrigada a conhecer toda a classe artística brasileira. E eu não só tenho que saber quem é a pessoa, mas como saber de toda a sua vida, seus trabalhos, de onde é, rg, cpf e tipo sanguinio. Porra!

-Você conhece o escritor X?

-Não...

-Isso depõe contra você.

Tomá no cú! Eu trabalho, estudo, cuido das paradas da igreja e ainda me preocupo em manter uma vida social em dia e um namoro de quase dois anos vivo. Porra, ultimamente eu só tenho lido e-mail, parceiro!

-Eu tô trabalhando com o artista Y - claro, você conhece, né?

Eu penso: "vai a merda, porra, sou obrigada a conhecer o Brasil todo, não!"

Eu respondo: "um pouco"

-Então você sabe qual foi o último trabalho dele?

-Não, mas...

-Ah, já vi que você realmente não conhece o cara.

Prece: Papi, me dê paciência, porque com um pouco de força eu mato esse sujeito!

Sem contar que, ai de mim não saber de filmes e músicas. É isso aí, cumpade, EU NÃO ASSISTI CASA BLANCA, nem sei quantos álbuns o Chico Buarque lançou! Repito: meu tempo é mais curto que saia de funkeira, assistir filmes e ficar antenada em Deus e no mundo é difícil! E você acha que os artistas aliviam, que eles não se importam se você não sabe da fulaninha de tal tá sendo totalmente underground? Engano seu, meu bem. Eles te olham como se você fosse o cocô do cavalo do bandido e resolvem te dar uma aula bizarra sobre o assunto. E não pensei, entretanto, que eles fazem isso pra você aprender, porque na verdade, eles querem é mostrar que sabem.

Pseudo artista é tudo narcisista. Eu os amo, mas os odeio. Uma relação meio estranha.

Mas que eu tô revoltada, ah, eu tô.

P.S.: Tô sentindo que vou conquistar inimizades com esse post.

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Mariane Dias

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Mari, quero um descontinho na criação de uma logo pra cá, viu, flor?