Desabafo

Eu pensei muito antes de postar isso aqui por um motivo bem bobo: alguns leitores. Eu acho que ficaria constrangida quando algumas pessoas lerem o que virá, mas a lembrança de que este é o meu espaço gritou mais alto.
Ultimamente tenho me visto muito cansada, estressada e até mesmo triste. Bom, a parte do triste veio há dois dias, quando enfim eu descobri que todos os meus esforços para entregar um vídeo de trabalho escolar foram em vão. Deu muita dor de cabeça; eu sei melhor que ninguém. Mas ter que ouvir "você é a causadora disso tudo", ou seja, de toda a correria e da provável falta de nota -não só minha, mas de um grupo todo- foi horrível. Terrível. Mas no fundo eu sei que eu mereci. Eu assumi uma responsabilidade que não era a minha e não consegui honrá-la. A culpa é de quem? Só encontro uma resposta.
O meu corpo está cansado, refletindo toda a exaustão de minha mente.
Ontem eu chorei. Chorei após sentir na pele a agonia trazida pela frustração. Eu fiz o melhor que pude. Mas ainda assim, o meu "melhor" não foi o suficiente. Estou me sentindo uma irresponsável total. Talvez eu seja isso mesmo. Tenho muito medo de decepcionar aqueles que amo; é o que eu mais odeio fazer.
Ontem, enquanto tomava banho no final da noite, esperava que a água morna que caía sobre meu corpo levasse a tristeza e o arrependimento que me arrebatam ralo abaixo. tentei limpar a minha mente, abrir espaço para coisas boas, mas foi difícil. Vi então que a minha pele estava descascando, resultado de um dia debaixo do sol. Torci para que o mal que se impregnava em mim se fosse junto com as células mortas de meu organismo, como uma cobra que troca de pele, deixando a velha é já ruim para trás.
Ás 23:22 apaguei a luz do meu quarto e tentei me enxergar. Tentei ver o que há muito tempo eu não vejo: o meu interior. Eu estou muito bem abastecida de companhia, de amores, mas sinto saudade de mim, de estar em plena harmonia com meu corpo, mente e espírito.
Ainda dói um pouco. Mas vai passar. Como sempre.