TPM: Totalmente Pirada e Maluca!

Gente, quando eu fico de TPM nem eu me aguento. Eu vou ao extremo de todo e qualquer sentimento. Se eu fico com raiva, eu chego a assustar as pessoas. Se eu fico blasé, eu capricho. Se eu for criticar, eu acabo com biografias. Se eu for brigar com você, eu te faço chorar. E se eu choro... aí, me'rmão, sai de baixo.

Quando eu fico na TPM qualquer coisinha é motivo pra eu me descabelar. Qualquer gotinha vira uma tempestade paulista. Juro. Agora há pouco eu tava vendo televisão e eu chorei três vezes, acredita? A primeira foi quando eu vi um programa em que mostrava a vida de uma menina que ia fazer seu 2° transplante de rim. A segunda foi quando eu acompanhei a trágica tragetória de um casal que tinha acabado de ficar noivo e um ano depois, descobrem que o rapaz, que na época com 23 anos, tinha leucemia. É triste, né? Em condições normais eu ficaria muito sentida, mas dessa vez eu chorei mesmo. Mas pôxa, chorei porque sou humana e fico muito tocada quando vejo pessoas na beira da morte, mas chorar vendo a Beyoncé cantando já é de mais, né, não?

Eu tenho certeza que a Hosana vai dizer que as coisas estão completamente normais, porque eu sou uma chorona de marca maior, mas chorar do jeito que eu choro quando eu tô na TPM nem Freud explica!

E, como disse, me irrito muito nesse período. Na sexta-feira eu inventei de fazer panquecas, sem nunca ter feito. E o Giu ia almoçar lá em casa. As coisas iam caminhando bem e tal, mas o Giu tava meio que com má vontade de me ajudar* e cortou o tomate feito a cara dele. Acredita que eu quase dei uma facada nele? Ahan! E depois, quando estavamos desvendando os mistérios da massa, eu fiquei com raiva e quanse taquei a espátula na cara dele, mas por sorte joguei na pia mesmo. E depois chorei. hahaha.

O engraçado de tudo isso é que o meu último post fala sobre ver a vida de uma maneira leve e rir das coisas que acontecem. Pois é, pra você vê como as coisas mudam, naquele post eu, que já estava de TPM, estava feliz que era uma coisa louca. E no dia seguinte, quero socar alguém. Em outras palavras: bipolaridade total.

Enfim, é isso. Agora deixa eu ir antes que eu me irrite comigo mesma por estar me zuando. Rum!

--

* Giuseppe, não ouse dizer que não estava de má vontade PORQUE VOCÊ ESTAVA! Beijo, amor. =*

A vida

Eu acho a vida extremamente incrível. Aliás, mais que isso: um dom. É um livro cuja contra-capa não nos informa o número de páginas.

Seus capítulos são surpreendentes e suas linhas são tortas.

A gente nunca sabe se um ponto é final ou um ponto e vírgula. Ou redicências.

É um livro de páginas coloridas e às vezes em preto e branco.

Ultimamente, a vida tem me divertido muito. Ultimamente eu me peguei rindo muito. De tudo. Acho que cheguei na parte do livro que é feita de comédia.

O cara que escreveu o meu livro que me ver feliz. Sempre.  

E eu, como leitora, resolvi prestar mais atenção nas entrelinhas e perceber que dá pra gargalhar com muita coisa.

Resolvi perceber também que eu sou a co-autora deste livro.

Choquita!

Gente, me amarrota que eu tô passada! Agora há pouco, o Peter me mostrou uma novidade que o Blogger disponibilizou aos seus usuários, que são as "Estatísticas". E, cara, o choque tomou total conta de mim! Tem muita gente acessando isso aqui. MUITA! Gente dos States, do México e até da Alemanha!!! Dá pra acreditar? O meu humilde blog?

E sabe qual foi o susto maior? Que eu tenho uma postagem que rendeu 16 comentários jamais vistos e 1.260 visualizações!!! Aí de novo eu pergunto: dá pra acreditar? Dá?? Não, não dá! Tô muito pasma, véi! E sabe qual postagem foi? A da Sthefany!!! A postagem mais bizarra e maconhada que eu já fiz repercutiu que foi uma loucura. E o melhor: o povo achou que eu fosse a Sthefany! hahahaha. Me diverti!

Sério, dá uma passadinha lá e lê os comentários, muito hilários!

Beijooooooos!

Aviso:

 

Caros companheiros, uso a palavra por meio deste para avisar que esta terminantemente proibido me ligar antes das 9hs da manhã (o que deveria ser de total conciência de todos, já que esta regra faz parte do livro de etiquetas).

Aviso também que o desuso desta, além de ser uma gafe, representa um sério risco de eu mandar o ligador tomar no cu, causando, por conseguinte, um leve desconforto por ambas as partes.

Nos demais horários, entretanto, atenderei o telefone sendo simpática e fornecendo tota e qualquer informação que for a mim solicitada, dentro do possível.

Atenciosamente,

Jéssica de Oliveira Ramos

Obs.: Salvo os casos de acidentes, mortes ou liquidações.

VMBosta!

Cara, até agora eu não consigo acreditar que, mesmo exausta, eu fiquei até tarde da noite assistindo o VMB que foi uma grande bosta!

Tudo bem, a interação da MTV com outras emissoras - no caso, outros apresentadores - foi genial. O "roteiro" ficou na moral, as entrevistinhas com as celebs, o casal de véinhos e tudo mais. Sem falar do ma-ra-vi-lho-so Marcelo Adnet que toda hora aparecia com uma piadinha muito boa, incluindo a Gaiola das Cabeçudas que é simplesmete incrivel, mas a essencia do Prêmio, sabe?, o verdadeiro sentido que é a premiação propriamente dita foi revoltante!

Ah, e você sabe do que eu tô falando! Mesmo que você se diga Cool de mais pra isso, eu sei que você sabe o que aconteceu lá! É isso aí cumpade, o arco-íris do Restarte levou, praticamente tudo! Sei de boatos que afirmam que eles só não levaram categoria rap porque o MV Bill disse que ia cuecão neles!

Mas sabe o que me revolta mesmo? O que me deixa puta, sem vontade de viver a vida?: que eles se dizem roqueiros! Cara, além de viados, eles podem ser o que quiserem: pop, pagodeiros, funkeiros e o caralho, MAS ELES NÃO SÃO ROQUEIROS! Muito menos uma subdivisão do mesmo, chamado pelos caras de "Rock colorido". Pro caralho!

 Meninas, "geração Y", acreditem em mim: isso NÃO é rock! De forma alguma! Libertem-se enquanto há tempo! Saiam disso antes que você sejam ainda mais marginalisadas pela sociedade! Tão pensando que isso é vida? Se dizem roqueirinhas por isso? Veja bem: só porque eles têm guitarra, bateria e baixo eles não são roqueiros. Calypso também tem guitarra, bateria e baixo! E aí, como fica? Você tem uma foto do Chimpinha aí no seu quarto? Acho que não.

Como já disse, as pessoas podem ser o que quiserem, mas pelamor!, não digam que isso é rock!

Lição número 1: usarás preto! Eles se dizem "rock colorido"! Isso não existe!! Me diz: você consegue imaginar os nego - sei lá... - do Sepultura com calça laranja, camisa verde e tênis rosa? Não! Por que? Porque roqueiro de verdade não usa uma porra de calça laranja com uma merda de camisa verde e tênis rosa, cacete!

E sabe o foda mais foda disso tudo? É ter que ficar vendo eles concorrerem com gente que tem anos de carreira, que se reinventou, que vêm apresentando a música como forma de manifestação social. Tipo os cara do Skank. Véi, o clipe mais incrível do ano é deles! Pra falar a verdade, eu nem lembro direito da música, só do clipe, porque é ótimo! Eles deveriam levar o Prêmio! Que saco!

Aí, na boa? Tô revoltada. A culpa são dos pais, que deixam suas filhinhas ficarem o dia inteiro na internet ouvindo música de uns malucos que são tudo, menos roqueiros, e depois ainda vão no site 45 mil vezes votar pra que eles vençam. Porque, de boa, eu tenho muita coisa pra fazer e não tenho tempo - nem saco - pra ficar no site da MTV o dia inteiro votando na minha banda favorita, né? Tenha dó!

Agora dá licença que eu vou ali queimar as minhas roupas coloridas...

Briga de mulheres

Você já viu uma briga de duas mulheres ou mais? Cara, é simplesmente muito engraçado. Os homens adoram ver por um lance creio eu, de "fetiche", mas nós mulheres - pelo menos eu - gostamos de ver porque é muito hilário - exceto das partes onde os peitos ficam de fora e as calcinhas se revelam. Essa parte eu prefiro deixar para os meninos.

Eu sei, eu sei: violência só gera violência. Por conta disso, até evito extremamente brigas - pelo menos as físicas, até porque, você já viu a minha "força"? -, mas quando ela tá lá, bem na minha cara, a única coisa que posso fazer é observar, ora.

Ao contrário das brigas de homens, cheias de socos, chutes, joelhadas na cara, roladas no chão e matas-leões, as brigas de mulheres se resume, basicamente ao cabelo. É um puxa puxa, uma mão agarrada no coro cabeludo da outra que é uma loucura!

Agora há pouco, quando eu estava almoçando com uns amigos no trabalho, esse assunto surge e deixa uma questão no ar: porque mulher só briga puxando cabelos?

"Porque dói muito!", respondi. Mas como bem disse a Natália, soco deve doer bem mais. Imagina um soco bem dado no meu lindo rostinho? Deus me livre e guarde.

Alguns segundos refletindo, eu solto uma resposta, que creio eu, é a melhor: porque danifica o cabelo! A mulher deve pensar: "safada, vou te deixar com pontas duplas!!!" e sai arrasando com o cabelo da outra. Porque, de boa, uma mancha roxa a gente resolve com um pouco de maquiagem, mas e um cabelo opaco, sem brilho, COM OS FIOS QUEBRADOS?! Jesus, toma conta! Nem com reza braba!

E também tem aquela que gosta de arranhar, né? É a mulher Wolverine. O ruim é quando pega uma adversária com espinhas. Eca! Deve passar as unhas e arrastar os cravinhos rosto a fora. Que nojo.

Eu, quando era criança, briguei algumas vezes. E óbvio, era a que mais apanhava. hahaha. Também pudera: marrenta desde sempre. E continuo sendo, mas hoje nem me atrevo porque com absoluta certeza, vou levar a pior.

Mas ver uma briguinha de vez enquando é divertido. De mulher que baixa então... se bobear, pego até a pipoca e aprecio a cena em quanto ninguém vai separar.

Mas fala sério, nessa vida a gente tem que rir pra não chorar. E esse povo parece que gosta de dar motivos pra gente gargalhar.

O que seria do Funk COM a norma culta da língua?

Vou logo avisando: esse post é uma total brincadeira com o Funk. É a minha maneira de fazer piada com coisas do cotidiano. Então não venham com papinhos de "hum, preconceito", que eu vou mandar ir a merda! rs. Afinal, o blog é meu, eu escrevo o que quero e lê quem quer.

Gente, já pararam pra prestar atenção nas letras de funk? Cara, uma mais bizarra que a outra. Mas eu tô aqui pra falar sobre, digamos, a "linguistica" de apenas uma delas.

Quem nunca ouviu aquele bom e velho funk que narra a história do Silva, pai de família? Todo mundo né?! Alguém aí já percebeu algumas coisas meio estranhas? palavras fora do lugar? Vamu lá, galera! Jogo dos sete erros! haha.

Não é sério. Não é querendo ser a Miss-Sabe-Tudo - até porque eu passo bem longe disso - mas eu acho graça toda vez que eu ouço essa música - que, cá entre nós, é bem legal.

Presta atenção:

Versão "pancadão":

♫ Era só mais um Silva

    que a estrela não brilha.

    Ele era funkeiro,

    mas era pai de família. ♫

Perceberam? Imagina agora um funkeiro bolado, em pleno batidão, na Via Show, noite fervendo e resolve cantar da "maneira correta", tipo "norma culta":

Versão "tentando passar no vestibular":

♫ Era só mais um Silva
    cuja estrela não brilhava (concordando com o primeiro verbo da frase, "ser", flexionado na terceira pessoa do singular do pretérito imperfeito).
    Ele era funkeiro
    porém (usar "mas" o tempo todo é feião) era pai de família". ♫

Cara, só consigo imaginar o Professor Pasquale rebolando até o chão, em seu momento de mais sublime alegria. rsrs, enquanto o Rômulo Costa se mata ao ouvir uma loucura dessas...

No meu ponto de vista, o funk pode não ser lá essas coisas, mas acho que tentar acertar algunas erros gramaticais não seria o jeito ideal de melhorar a situação.

rsrs. Só isso que eu tenho pra dividir com vocês.
Beijos e espero voltar logo.

Enquanto isso, na internet

Cara, vocês não tem ideia do que eu encontrei pelo Mercado Livre a fora: um fanfarrão querendo vender a própria alma!
Quando eu vi, me assustei, mas depois até que ri. Porque toda blasfemea é engraçada?
Obs.: Não tá muito cara, não?


VENDO MINHA ALMA


Oportunidade única.. Adquira já uma Alma sem burocracia!
Descrição: Alma de garoto jovem sem religiões, com pecados reversíveis mediantes a orações e rezas (podendo ser feitas por qualquer um) basta acender uma vela a seu santo favorito!
Único dono , modelo 1984.

Pecados cometidos:

1- Eu Sou o SENHOR, o teu Deus - (Sim)

2- Não terás outros deuses além de mim - (Não)

3- Não farás para ti nenhum ídolo - (Sim, Pink Floyd!)

Conduções e suas condições

Dedico esse post ao Giuseppe e a todo povo que enfrenta o Japeri e os busões todo santo dia. É brabo...

O que eu vou dizer agora acontece no mundo obscuro dos coletivos públicos. Algumas pessoas podem se assustar, outras até correm o risco de ter um ataque cardíaco causado pelas fortes imagens que se formarão em sua imaginação, mas acreditem em mim, pois o que eu digo pode ser a grande verdade reveladora da humanidade, pode ser o início do fim dos tempos, pode ser a revolução da comunicação brasileira e dos transportes usados pela massa! Senhoras e senhores, é com exclusividade que eu vos digo: aquelas merdas de ônibus e trens estão cada dias mais lotados! Puta que pariu... tá de sacanagem!

Cara, andam dizendo que o nível da qualidade de vida dos brasileiros está melhor, mas me explica uma coisa: porque que parece que a cada dia os transportes públicos estão mais lotados? Eu acho que quem inventou essa história é rico desde que nasceu e nunca passou pela experiência de ser encochado por alguém numa condução. Porque, sim, essa é uma das inúmeras condições que você tem que aceitar para conseguir sobreviver à loucura que é dividir um pequeno espaço com dezenas e dezenas de estranhos.

O Giu começou, nessa semana, um curso lá em Quintino e tá "adorando" pegar o Japeri lotado todo santo dia. Afinal, não há NADA NESSE MUNDO melhor do que isso, fala sério! E na verdade, eu nem sei enumerar as alegrias de se pegar o trem das 6 DA MANHÃ! É isso aí mesmo: o lotadão! Sabe a Lei de Newton? Aquela que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço? Hum, bobinho, no Japeri isso é coisa de gringo...